Truyện cười

1. THỪA MỘT CON THÌ CÓ

Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn… năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
– Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
– Mua mấy con để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
– Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
– Thừa một con thì có!

2. BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.

3. BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
– !?
– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…

4. CÒN XEM XÉT
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
– Thật là rắc rối – Anh ta nói với ông bố – Chiếc xe tải đó có vấn đề.
– Nghĩa là con bị đánh trượt?
– Điều đó còn đang xem xét, cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ, họ chạy tán loạn lúc con phi xe vào bàn chấm thi rồi….

5. KHÔNG HIỂU Ý TỐT
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
– Con heo!
– Con cờ hó! – Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: “Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì”.

6. KHÔNG TIN TƯỞNG
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:
– Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?
– Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật…”
– Thì đúng là như thế chứ sao!
– Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ…

7. XIN MIỄN THI CHO ROBERT
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
– Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!
– Anh tên gì nhỉ? – Giác sư nghiêm giọng.
– Thưa thầy, Peter ạ. – Chàng trai bình tĩnh trả lời.
– Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
– Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.

8. LẤY Ở ĐÂU RA
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
– Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
– Tôi sẽ thả neo.
– Từ phía mũi tàu?
– Tôi thả neo thứ hai.
– Từ phía đuôi tàu?
– Tôi thả cái neo nữa.
– Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
– Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

9. DÙNG TỪ CHO CHÍNH XÁC
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
– Con chó của ông có cắn người không?
– Con chó của tôi thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:
– Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai?
– Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

10. ĂN MỪNG
Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó:

– Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?

– Thấy! Có chuyện gì vậy.

Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:

– Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở

– Vớ vẩn thật! - Anh ta nhận xét - Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!

11. BỆNH SỢ VỢ
Một anh bạn được mời tới nhà người bạn để uống rượu, người bạn này hỏi:

– Ông sang đây nhậu có dám cho vợ ông biết không?

– Dám chứ sao không!

– Ông giỏi đấy! Còn tôi thì sợ vợ lắm, đi đâu cũng không dám khai!

– Chẳng giấu gì ông, chỉ vì việc này mà bà ấy đánh tôi cả buổi chiều đấy!

12.TIẾT LỘ CỦA CHỒNG GIÀ
Một đôi vợ chồng già ngồi tâm sự, bà vợ ngại ngùng:

– Hồi đầu ông thấy yêu tôi là từ khi nào vậy?
Ông chồng thở dài:

– Đó là lúc tôi bắt đầu điều trị chứng bệnh hoang tưởng!

13. LỰA GIÀY
Nữ khách hàng cẩn trọng chọn một đôi giày trên kệ trưng bày:

– Kiểu giày này có thể đi được bao lâu?

– Theo tôi thì vô thời hạn – nhân viên bán hàng hồ hởi khoe – Từ ngày khai trương cho đến giờ, tôi chưa thấy bất cứ ai quay lại mua đôi thứ hai cả.

14. THIẾU GÌ NHẶT NẤY

Thầy giáo hỏi học sinh:

– Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?

Trò không suy nghĩ , trả lời luôn:

– Thưa thầy, em nhặt túi tiền.

Thầy liền hắng giọng:

– Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?

Trò đáp tỉnh bơ:

– Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!

15. CHỈ VÌ MỘT ĐỒNG XU
Một người đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc:

– Ông đang làm gì thế?

– Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.

– Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa?

– Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu.

16. CẬU SINH VIÊN THẬT THÀ
Một cậu sinh viên năm nhất đại học đang bị chỉ trích nặng nề bởi giáo sư của mình.
“Bài của anh rất khó đọc“, giáo sư nói, “đáng lẽ ra anh phải viết làm sao cho người dốt nhất cũng có thể hiểu được mới phải.”
Cậu sinh viên từ tốn đáp: “Vâng thưa thầy, đoạn nào mà thầy không hiểu ạ?”

17. CÓ SAO KHÔNG?
Hai người bạn nọ rủ nhau đi leo núi, đang leo thì một người trượt chân rơi xuống, người kia ngoái lại hét to:
- Có làm sao khônggggggggg?
- Chưa biết, tao đang rơiiiiiiiii.